Les mots d'Alexandra

En famille

2011-03-11T13:02:00.002-05:00

Fée souriante: "Maman, les clémentines sont mal sucrées!"

Extrait choisi

2011-02-19T23:17:00.002-05:00

Nous pouvons dire tout ce que nous voulons, les gens nous jugent par l'impression que fait sur eux le rayonnement de notre personnalité.

Gestion de la pensée, Daniel Sévigny.

Fragment musical

2011-02-11T22:57:00.003-05:00

I came along
I wrote a song for you
And all the things you do
And it was called " Yellow"

Coldplay, Yellow

Bébé pressé!

2010-06-16T14:33:00.003-04:00

Pas encore 7 mois et Milord est déjà à quatre pattes, je sens que je vais bientôt courir...

Mon dernier né

2010-04-16T11:58:00.005-04:00

Milord, le troisième

Parfois tranquille

Souvent bruyant

De retour avec un petit plus

2009-07-21T14:36:00.014-04:00

Enfin de retour. Et oui, j’étais prise au milieu d’un tourbillon de nausées épouvantables, de fatigue extrême et d’une perte de goût pour à peu près tout ce que j’aime. J’ai même eu peur de souffrir de dépression pré-partum (oui, ça existe aussi). Mais voilà avec un peu plus de la moitié du chemin d’accompli (23 semaines), je reprends vie.

Vous aurez deviné, j'attends un bébé. J’ai tellement hésitée avant d’avoir un 3e enfant. Je pensais tout le temps que j’étais trop vieille, trop fatiguée, pas suffisamment en forme et tellement désorganisée. Je changeais d’idée 3 fois par semaine : « oui, je veux un autre bébé, non je n’en veux plus, je n’y arriverai pas, mais dans 5 ans lorsqu’il sera vraiment trop tard, je sais que je vais regretter, alors je veux un 3e bébé. Oh! Puis non, c’est trop épuisant ». Après quelques mois de ce discours, mon mari ne pouvait plus m’entendre, il ne me restait plus qu’à faire le bébé ou à me taire. Je me suis tue durant quelques jours.

Un matin, en laissant Fleur de mai à l’école, je m’arrête, avec Fée souriante, aux Galeries d’Anjou pour m’acheter un café. Il est encore tôt, les magasins sont fermés. J’aime me promener dans le centre commercial presque vide. Il y a les gérants, gérantes, les vendeurs, vendeuses qui s’arrêtent ou non au café avant de commencer leur journée, il y a les concierges qui lavent les vitrines ou balaient les planchers et les membres du club de marche qui se pressent seuls, en couples ou parfois en groupes. Tout est à la fois calme et effervescent, dépendamment où l’on pose notre regard.

Fée souriante aime aussi le centre commercial tôt le matin, elle peut courir loin sans me perdre de vu. Lorsqu’elle sent qu’elle s’éloigne trop, elle s’arrête devant une vitrine fraîchement lavée, elle y colle son nez et ses petites mains et elle regarde les vêtements, les produits beauté ou les bijoux (c’est une vraie fille, celle-là) jusqu’à ce que je la rejoigne. Un matin d’octobre, elle m’attendait devant le H&M, la vitrine des enfants. Des mannequins de petite taille, garçons et filles, habillés de vêtements d’hiver. Et là, la musique d’ambiance s’est faufilée jusqu’à mon oreille :

Puisque c'est toi que j'aime, toi qui manques à ma vie
Si un jour toi aussi, tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime, toi qui manques à ma vie
On pourrait tous les deux esayer d'être heureux

Cindy Daniel, Sous une pluie d'étoiles

Probablement une chanson d’amour comme il s’en écrit tant, mais ce n’est pas tout à fait ainsi que je l’ai perçue. Elle m’a frappée en plein cœur et les larmes voulaient couler sur mes joues. J’ai réussi à les retenir, j’étais dans un lieu public après tout. Vous pourrez dire que je suis folle, si cela vous chante, mais dans ces mots, c’est mon 3e enfant que j’entendais, celui que je n’étais pas capable d’avoir ou de ne pas avoir comme je l’ai déjà écrit. Quelques semaines après cet événement (si je peux qualifier cet instant d’événement), j’ai choisi de l’avoir.

Il a mis 5 mois avant de décider à se pointer, 5 mois durant lesquels j’ai continué de douter, 5 mois durant lesquels j’étais à la fois soulagée et déçue chaque fois que le cycle reprenait. Ce n’est pas facile une grossesse à 40 ans, peut-être qu’un jour je vous raconterai tout ce qui m’est passé par la tête durant les premiers mois, pas aujourd’hui, je ne peux pas.

C’est un garçon, son papa est très fier et les filles ont bien hâte d’avoir un petit frère. Fleur de mai veut seulement le regarder, alors que Fée souriante veut le prendre dans ses bras, lui donner le biberon et lui changer la couche (je me demande s’il elle changera ses couches à elle aussi, tant qu’à y être).

On essaie de trouver un nom, Fleur de mai veut l’appeler Jack ou Sam (ce qui ne fait pas parti de mes choix), Fée souriante est plus originale, elle a choisi Bébéfleur (je crois qu’à l’adolescence, il nous en voudra terriblement s’il est affublé d’un tel prénom). On arrivera certainement à s’entendre d’ici novembre lorsqu’il nous présentera son bout de nez juste après mes 41 ans.

Peut-être que je suis trop vieille, peut-être que je suis trop fatiguée, pas en forme et complètement désorganisée, mais aujourd’hui, je ne doute presque plus. Je suis de retour, probablement pour peu, car bientôt, je serai prise dans un tourbillon de pleurs, de nuits blanches, de tétés, de couches pleines (en double, celles de Fée et celles de bébé). Mais je suis déjà passée par là (deux fois plutôt qu’une). Ça dure un temps et ensuite on s’amuse avec nos enfants comme lorsque nous étions enfants.

Ce n’est pas facile la grossesse à 40 ans. C’était pourtant ma seule avenue pour éviter, plus tard, les regrets.

Alexandra

Fragment musical

2009-03-25T20:02:00.004-04:00

J'adore les chansons de Véronique Samson et j'admire la joie de vivre d'Ima.
Drôle de vie reprise par Ima, c'est du bonheur en mots et en musique.
Et moi, j'ai envie de danser...

Soirée indigne ou lendemain de veille!

2009-03-10T21:43:00.001-04:00

Au lancement des capsules web de Mère Indigne, nous avons été accueillies au gin-tonic (rien de moins, il va sans dire). Moi, qui suis plutôt vin rouge, j'ai eu à subir les effets néfastes du fameux gin-tonic! Je n'en ai pourtant bu qu'un seul. À peine levée, à 6 h10 AM (rôle de mère oblige), j'étais déjà sur le carreau. J'ai carburé au café pour arriver à passer au travers de ma journée.

Fée souriante, qui a probablement reniflé une grave faiblesse de fonctionnalité en ma personne, en a profité, ce midi, pour réduire en bouillie son pâté chinois (un réchauffé de la veille) et l'étaler ici et là. Je ne vous dis pas (ah! si, je vous le dis), il y en avait partout: la table, la chaise, le linoléum blanc (blanc! quelle idée! je n'avais pas d'enfants à l'époque), ses vêtements, ses cheveux; même le chat n'a pas été épargné. Celui-là, par contre, en était ravi. Il mangeait les morceaux de boeuf haché qui lui rebondissaient sur la tête avant d'atterrir sur sol. Quant à la purée de pommes de terre, le matou l'a trouvée moins agréable, elle est restée collée à ses poils et je l'ai envoyé se nettoyer dehors. J'ai bien pensé, pendant deux ou trois secondes, d'en faire autant avec Fée souriante, mais je me suis ravisée. Après tout, ce n'est peut-être pas une bonne idée de laisser une enfant de 2 ans seule au milieu de la cour arrière avec un tuyau d'arrosage à 2 degrés Celsius.

Bon, bon, bon, toute cette digression pour dire que ma journée n'a pas été super, mais que la soirée d'hier était tout à fait réussie. J'ai enfin pu associer des visages aux noms de certaines blogueuses et des voix aux mots qu'elles écrivent. J'envoie un salut tout spécial à Mamamiiia avec qui j'ai eu un échange intéressant. Et merci à Mère Indigne d'avoir pensé à nous toutes pour ce lancement. Pour les potins de la soirée, je vous propose de faire un saut chez Les Zimparfaites et n'oubliez surtout pas les webisodes sur le site de Radio-Canada. Allez-y et riez un bon coup.

Alexandra

Un air qui s'accroche

2009-02-26T21:34:00.006-05:00

Aujourd'hui, Fleur de mai est rentrée de l'école avec une chanson au bord des lèvres, elle la chantait encore et encore, une chanson en boucle qui semble ne jamais finir. Et moi, j'aime entendre ma fille fredonner des mélodies d'autrefois que j'ai moi-même chantées à son âge, ça me plonge dans mes souvenirs poussiéreux. Je souffle la poussière et je me mets à danser et à chanter avec mes enfants au milieu de ma cuisine, on fait la farandole dans toutes les pièces de la maison, et moi aussi j'ai deux ans ou cinq ans, peu importe l'âge, je suis à nouveau une enfant.

Une chanson incompréhensible pour moi qui ne connais pas la langue, une chanson sans sens pour les enfants qui ne s'arrêtent qu'au rythme et aux sons, une chanson pour l'adulte qui porte toujours en son coeur l'enfant qu'il a déjà été. La voici...

Ah! oui, cette nuit, vous ferez probablement de beaux rêves peuplés d'Amérindiens qui dansent au bruit des tam-tam et vous vous réveillerez avec la musique vibrant encore entre vous deux oreilles. Moi, je l'ai dans la tête depuis trois heures cet après-midi, elle ne veut plus décoller. Peu importe, il y en a comme ça qui nous font vivre des belles choses pendant une demi-heure, mais après ça s'accroche...

Ani kuni shaouani, ani kuni shaouani, ani kuni shaouani, ani kuni shaouani, ani kuni shaouani, ani kuni shaouani, ani kuni shaouani, ani kuni shaouani...

Alexandra

Le lâcher-prise de Fée souriante

2009-02-05T21:47:00.004-05:00

Un soir, à la table du souper...

Fleur de mai: Maman, quand j'aurai fini de manger, je vais amener mon assiette jusqu'au comptoir, parce que je suis une grande fille et je peux t'aider maintenant.

Moi: Merci ma belle Fleur, oui tu es une grande fille...

Fée souriante: Non, moi, glande fille.

Fleur de mai: Mais voyons, Fée, tu n'es pas une grande fille, tu es encore un bébé, tu as juste deux ans et moi j'ai cinq ans. C'est moi la grande fille.

Fée souriante affichant une moue courroucée: NON! Moi pas bébé, moi glande fille, c'est tout, bon.

Fleur de mai, le rire dans la voix: Tu es très drôle, Fée, c'est sûr que tu es encore un bébé.

Fée souriante en larmes: Maman, Feur (oui, son langage s'améliore, elle est passée de Weuweu à Feur) pas gentille, dit moi bébé. Moi pas bébé, moi glande fille.

Moi: Ma belle Fée, est-ce que tu fais pipi et caca sur le pot ou dans la couche?

Fée souriante affichant toujours cette moue courroucée: Moi, pipi caca couche, moi aime pas pot, c'est tout, bon.

Moi: Ma belle Fée, quand tu iras sur le pot, tu seras une grande fille, mais tant que tu fais dans ta couche, tu restes un bébé.

Fée souriante, la mine basse et l'air piteux: D'accord, moi bébé.

Bon, il semblerait que je n'ai pas encore fini de changer des couches...

Alexandra

Mon dernier coup de foudre:

2009-02-03T20:10:00.004-05:00

Soudure mexicaine d'Hugo Fleury

Parfois drôle:

CNUL FM, nouvelle antenne
Rien que du Top Ten, les tounes que t'aimes
On les fait tourner juste pour toi
Deux cents fois par semaine

CNUL FM - Circulation

Souvent fataliste:

Rien, non, rien pour me donner l'goût de croire
Que l'homme finira par m'épater
Rien, non, rien pour me donner l'espoir
Qu'on verra le cauchemar s'arrêter

L'Étau

Un brin rassurant:

Au coeur de chaudes nuits d'Afrique
Au bout du monde imaginaire
Je veux danser sur ta musique
Et te célébrer sans frontières

Rester zen

Une mixture intéressante, des musiques entraînantes, des textes toujours vrais et intelligents. À découvrir...

Alexandra

Rire aux larmes

2009-01-13T10:50:00.004-05:00

J'ai ri, j'ai tellement ri hier soir toute seule dans mon salon. Tout sur moi démarre sa troisième saison avec force et vigueur. Le premier épisode était tout à fait réussi. Le talent de Stéphane Bourguignon jumelé à celui des trois acteurs (Macha Limonchik, Éric Bernier et Valérie Blais) a donné un résultat formidable.

Bon, certains n'ont pas aimé les numéros de chant et de danse, j'avoue que j'en ai vu des meilleurs, mais le numéro de clôture n'était pas à dédaigner. Et parfois, ça fait du bien à l'âme de décrocher du réel pour s'offrir une bonne dose d'hilarité.

Alexandra

Du rêve à la réalité

2008-12-09T13:20:00.002-05:00

Fleur de mai: Maman! Maman!

Moi quelque peu exaspéré par les cris répétés de mes enfants: Qu'est-ce qui se passe encore?

Fleur de mai: Fée souriante a pris mon roi.

Fée souriante les mains derrière le dos: Non non, moi moi, rwoi!

Moi: Ma belle Fée, tu veux donner son roi à Fleur de mai.

Fée souriante: Moi moi, rwoi.

Moi: Montre-moi quel roi tu as dans les mains et je te dirai si c'est le tien ou celui de ta soeur.

Fée souriante ne voyant aucune porte de sortie lance de toutes ses petites forces la figurine qui atterrit sur la tête de Fleur de mai. Je vous épargne les cris.

Moi, affichant un air fâché: Féefée, tu sais qu'on ne doit pas lancer les jouets, tu vas aller en punition.

Fée souriante: Non non, pas pas punition!

Moi poussant doucement la petite vers le coin punition: Oui, punition, c'est moi le boss...

Fée souriante: Non non, moi moi boss!

Fleur de mai qui a déjà oublié le vol du roi et son retour brutal: Maman, est-ce que les rois aiment l'argent?

Moi: Euh! Oui, probablement.

Fleur de mai: Alors quand je serai grande, je serai roi.

Fée souriante en punition dans le couloir face au mur: Non non, moi moi rwoi!

Fleur de mai: Non, c'est moi!

Moi, reprenant mon ton exaspéré: Ça suffit, Fleur de mai tu seras roi et Fée souriante tu seras reine, c'est la même chose.

Étonnamment, tout le monde semble satisfait. Fleur de mai se remet à jouer avec ses figurines, la punition de Fée souriante est levée et moi je peux retourner à mes passionnantes tâches ménagères en me disant qu'un jour peut-être ma progéniture occupera une position de pouvoir qui me permettra de relaxer au lieu de frotter et de discipliner. Mais, il va sans dire que le rêve n'est qu'illusoire.

Fée souriante: MAMAN! Weuweu loup, moi peur!

Moi, soupirant de lassitude: Fleur de mai, s'il te plaît, arrête de faire le loup, tu sais que ça fait peur à ta soeur.

Pour toute réponse, un long hurlement de loup suivi d'un pet tout aussi interminable.

Moi théâtralement indignée: mais qu'est-ce que c'est ça?

Fleur de mai en rigolant: j'ai pété!

Fée souriante: Non non, moi moi pet!

Fleur de mai: Non, c'est moi! Maman, c'est moi et il faut que j'aille faire caca.

Moi: va vite aux toilettes, tu es capable, tu n'as plus besoin de moi, tu es assez grande maintenant.

Fée souriante: Non non, moi moi gande, moi moi caca tolettes.

Sur ce, les deux filles, se chamaillant et se bousculant, s'élancent vers la salle de bains.

Non! Les rêves ne durent pas. Il y a à peine dix minutes, mes filles se disputaient le trône royal, maintenant elles n'aspirent plus qu'au trône de la bécosse!

Alexandra

I believe what you say is true...

2008-11-19T11:28:00.003-05:00

Le samedi en fin d'après-midi, j'aime préparer le souper en écoutant Gregory Charles sur la Première chaîne. Il me fait découvrir différentes musiques qu'il partage presque amoureusement avec moi et tous ses auditeurs. Même si j'adore la musique et que je ne me lasse jamais d'entendre des nouveaux sons ou des nouvelles mélodies, ce n'est pas pour la musique que j'écoute Gregory Charles. J'écoute Gregory Charles pour Gregory Charles, pour l'entendre prononcer les mots de sa voix feutrée dans laquelle on dénote même une ambiance lounge. Comme si c'était possible! Comme si sa seule voix avait la capacité de porte toute ambiance et même de la transporter. Car, le samedi en fin d'après-midi, c'est ma cuisine qui devient le piano-bar de Gregory alors qu'il me raconte la musique.

Depuis que j'ai découvert cette émission l'année dernière (qui pourtant existe depuis déjà huit ans, je crois), j'essaie d'éviter, le samedi, les engagements à l'extérieur de la maison. J'attends, pleine d'impatience, l'heure à laquelle la voix de Gregory dominera les ondes et qu'elle se répandra dans ma cuisine pour se frayer un chemin jusqu'à mes tympans pour enfin m'habiter durant quelques heures. Une fois par semaine, ce n'est pas assez, je voudrais plus de Gregory. Mais faute d'une quotidienne, dans l'attente de la prochaine émission, j'écoute ses chansons, particulièrement celle-ci...

I believe what you say is true
I have faith in what you do
Yes I do
You are my dream comme true
I put my trust in you

I put my trust in you, Gregory Charles

Je découvre à l'instant qu'il aurait aussi une émission sur CBC radio le dimanche matin, quelle bonne nouvelle!

Alexandra

Fragment musical

2008-11-19T11:18:00.002-05:00

Malgré que je sois une grande fan de Francis Cabrel et que j'ai le sens de l'humour peu développé, j'ai bien rigolé en écoutant cette parodie.

Ma cabane au fond du jardin

Alexandra

fragment musical

2008-11-17T11:33:00.002-05:00

Je voudrais être ce que j'aime
Pour aimer ce que je suis

L'infidèle, Claude Dubois

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Personnellement, je préfère la version de Stéphanie Lapointe

Alexandra

Ma mélancolie

2008-11-14T11:14:00.004-05:00

Je suis une nostalgique. Une vraie. Le passé est ancré dans ma tête, même dans mon âme. Je revis les moments perdus, je les ressasse jusqu'à en avoir mal, jusqu'à ce que le spleen m'envahisse, jusqu'à ce que je ne sois plus qu'un paquet d'hormones féminines en ébullition. Mes hauts, mes bas, mes sautes d'humeur, mes impatiences sont en fait l'expression de la mélancolie qui m'habite. Et je ne m'aide pas...

En perdant mon temps sur YouTube (comme je le fais trop souvent), je suis tombée par hasard sur un vidéo de René Simard, il chantait L'Oiseau. Je l'ai regardé trois fois de suite en pleurant comme je n'avais pas pleuré depuis longtemps. C'est un vieux film en noir et blanc, tout simple, où l'on voit René Simard, âgé d'environ dix ou douze ans, qui chante L'Oiseau de cette voix claire d'enfant qu'il avait à l'époque. En un instant, celui d'une chanson, c'est toute mon enfance qui est remontée à mon esprit, toute mon enfance en un seul bloc. Et les larmes n'arrêtaient plus de couler. Pourquoi pleurer autant, j'ai eu une si belle enfance? Je fais partie de ces privilégiés qui peuvent s'en vanter. Il y a tant d'enfants qui souffrent. Moi, petite, j'ai eu la chance d'être heureuse.

Parfois, j'aurais envie de retourner là-bas, loin derrière et de me blottir dans le confort de ce temps heureux, celui de l'insouciance, celui du jeu et du bonheur simple. Mais pour cela, il faudrait quitter aujourd'hui, qui, malgré le travail et les responsabilités qui accompagnent l'âge adulte, est aussi un temps heureux. Un jour, je sais que je serai nostalgique d'aujourd'hui, de ce temps heureux où mes enfants sont petits. Maintenant, tout ce que je souhaite, c'est d'accomplir ma mission de mère et de donner à mes enfants un des plus beaux cadeaux qui soient, celui d'une enfance heureuse.

À l'époque, mes parents ont bien fait leur travail, mon enfance a été magnifique et si son souvenir me fait pleurer, ce ne sont que des larmes de bonheur.

Merci à mes parents!

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Pendans que j'écrivais ces lignes, Fée souriante, que j'avais laissée tranquille devant Caillou, en a profité pour tirer une chaise près de l'armoire et s'emparer des bonbons d'Halloween que j'avais pourtant bien rangés.

J'ai trouvé des emballages de chocolats et de sucettes éparpillés sur le plancher et le fauteuil du salon.

Fée souriante toute barbouillée me regardant nettoyer les dégâts: "Féefée manzer bonbons colat, miam, bonbons colat".

Ce moment restera-t-il gravé dans sa mémoire comme étant le souvenir d'une belle enfance? Pour moi, ça ne fait que prouver que j'ai du boulot à abattre avant d'arriver à être la mère que j'aspire devenir.

Alexandra

...et j'ai commencé à rêver

2008-11-05T09:27:00.005-05:00

Le ciel de l'Amérique sera bientôt bleu. Un vent nouveau souffle déjà les nuages qui s'y amoncelaient depuis trop longtemps. Même si la guérison sera longue, l'espoir est dans mon coeur et dans le vôtre aussi, j'ose le croire.

Plus tard, bien plus tard, les huit dernières années ne seront plus qu'un souvenir amer. Un poids qui nous rappellera qu'il nous aura fallu le long règne de l'impitoyable pour enfin arriver à une ouverture d'esprit, une ouverture sur le monde, sur les gens.

...et j'ai commencé à rêver. Je rêve que cette Amérique nouvelle se répercutera sur moi, la femme blanche du Québec, la mère de famille qui tente d'élever ses enfants dans la beauté du monde.

Aujourd'hui, je sens que le monde est beau. Combien de temps le restera-t-il? Jusqu'au prochain bulletin de nouvelles, jusqu'à la prochaine bombe en Irak ou en Afghanistan, jusqu'à la prochaine lame qui transpercera, une nuit, l'abdomen d'un individu sur la rue Sainte-Catherine ou sur le boulevard Saint-Michel.

Aujourd'hui, je sens que le monde est beau et il le resterait peut-être si cet assassin sur Sainte-Catherine ou ce kamikaze en Irak pouvait aussi avoir sa part du gâteau. Je suis une rêveuse et je souhaite de toujours avoir la possibilité de rêver à la beauté.

...et j'ai commencé à rêver. Chaque enfant sur Terre, chaque femme, chaque homme contemple ce nouveau ciel au-dessus de sa tête et sent qu'il a maintenant le droit de voir que le monde peut être beau.

Alexandra

Ma quarantaine

2008-11-03T14:05:00.003-05:00

Enfin, c'est fait, je peux passer à autre chose. Ce matin à 9h17 exactement, alors que ma chiropraticienne me craquait le dos, j'ai eu 40 ans. Depuis longtemps, je craignais ce passage; il faut comprendre que la trentaine m'était restée de travers dans le corps. J'avais réellement peur de mettre un pied dans la quarantaine. Et voilà, elle est arrivée, elle s'est installée en douce sans cri ni douleur. C'est vrai qu'elle pointait à l'horizon et que pour m'y préparer, depuis 3 ou 4 mois, je disais déjà que j'avais 40 ans.

Évidemment, pour faciliter le tout, j'ai eu recours à quelques outils indispensables. La teinture pour recouvrir les cheveux gris, les faux ongles pour cacher les vrais rongés d'inquiétude, le soutien-gorge extreme push-up qui permet de faire croire que tout reste en place et le décolleté qui attire les regards sur deux rondeurs féminines et ainsi laisse dans l'ombre celle de la gourmandise.

Mais en vérité, ce qui m'a le plus aidée à passer le cap de la quarantaine, c'est cette belle fête samedi dernier avec ma famille et mes amis. Il n'y a rien de mieux que la compagnie des gens qu'on aime pour traverser les étapes de la vie.

Santé et longue vie à tous!

Alexandra

Fragment musical

2008-10-27T16:40:00.004-04:00

I Reached inside myself
And found nothing there
To ease the pressure of
My ever worrying mind

The sun always shines on T.V., a-ha

Le libre choix

2008-10-24T13:16:00.006-04:00

La beauté des mots porte souvent la lourdeur d'un message. Celui-là même qui pèse sur le coeur ou qui habite l'âme. Celui dont il faut se libérer. Un crayon et du papier, voilà de quoi figer nos choix dans le temps. Les jeux sont faits, il n'est plus possible de revenir en arrière.

En tant que femme, j'ai aujourd'hui la possibilité de choisir. Travailler à l'extérieur ou rester plus près de mes enfants. Faire des enfants ou ne pas en faire. Garder ou rendre celui qui pourrait se nicher par surprise en mon sein. Pouvoir choisir: c'est merveilleux, mais c'est aussi déchirant.

Cette déchirure, je l'ai ressentie en lisant, dans le Clin d'oeil du mois d'octobre, la lettre que Mitsou a écrite à son troisième enfant qui n'existera jamais. Elle s'adresse à lui comme si elle l'avait déjà espéré, comme si elle l'avait déjà conçu dans sa tête, dans son coeur. Puis, elle a choisi. Elle ne pourrait pas, elle est trop occupée (je la crois), elle est trop vieille (c'est ce qu'elle dit).

Je ne sais pas comment qualifier ce texte. Est-il beau ou triste? Un peu des deux, certainement. Ce que je crois, toutefois, c'est que Mitsou a probablement eu besoin d'une bonne dose de courage et d'une boîte (jumbo) de papiers-mouchoirs pour l'écrire.

J'envie Mitsou. Elle est capable de dire que c'est fini. Elle a choisi. Moi, j'en suis incapable. Mon troisième enfant, il est toujours dans ma tête. J'aimerais tant le sentir bouger en moi, mais il y a les nausées, la fatigue. Je voudrais le voir sur le moniteur au moment de l'échographie, mais il y a tous ces rendez-vous chez le médecin, tous ces tests à passer. J'ai si envie de le tenir sur mon ventre juste après sa naissance. Puis, il y a les nuits blanches, l'allaitement, les couches et les couches. J'ai les yeux qui cernent d'eux-mêmes juste à y penser.

Dans cinq ou dix ans, je sais que je serai heureuse avec mes deux filles, mon mari, ma famille, mes amis. Pourtant, malgré ce bonheur au milieu des miens, je sais aussi qu'il me manquera quelque chose. Il manquera mon troisième enfant. Celui que je suis incapable d'avoir ou de ne pas avoir. La possibilité de choisir me garde dans l'hésitation, dans la déchirure constante. Mitsou, quant à elle, a réussi et, à l'aide des mots, elle a scellé ce choix. Elle n'hésite plus, elle est maintenant libre. Mais pour beaucoup d'autres, comme pour moi, choisir peut devenir une prison dorée au beau milieu d'une liberté possible.

Alexandra

Fragment musical

2008-09-30T13:59:00.006-04:00

Coeurs migratoires, le dernier album de Catherine Durand, est plein de chansons chaudes et envoloppantes qui appellent à la sérénité. Un moment de bonheur!

Le temps presse toujours
Un peu plus fort
Un peu plus vite
On ne se rend compte de rien
Puis on arrive toujours au bout du chemin

Le temps presse, C. Durand

Larmes mouvantes sur mes joues
Parcours sinueux jusqu'à mon cou
Larmes filantes troublent ma vue
Trempent mes lèvres d'un miel déçu

Peine perdue, M. Coupal/C. Durand

Bel avenir pour Fée souriante

2008-09-23T17:02:00.000-04:00

Chaque matin de la semaine, je me transforme en taxiwomen et Fée souriante est ma copilote. On amène Fleur de mai à l'école et on dépose Java the hot au boulot. Rien de plus simple, en moins de 45 minutes nous sommes de retour à la maison et je redeviens mère de famille, ménagère, cuisinière, commis-comptable, adjointe administrative, etc. tout en aspirant à être une véritable blogueuse et, surtout, une auteure accomplie (il faut bien rêver). Or, voilà que ce matin, Fée souriante avait autre chose en tête et elle faisait son chichilala.

Fée souriante: Pas maison, gasin.

Moi: Tu veux aller au magasin?

Fée souriante: Ouuuiii, gasin.

Moi: Mais non, ma belle fée, maman doit aller à la maison, car maman a trois tonnes de lavage dans le panier de linges sales, deux tonnes de vaisselles qui attendent leur tour de lave-vaisselle. Sans oublier que je dois téléphoner au comptable à propos d'un avis de cotisation, au professeur de Fleur de mai concernant la causerie qui se déroule par terre sur le plancher glacé et l'émondeur qui doit passer enlever l'énorme branche cassée qui menace de tomber chez le voisin, qui lui menace de m'emmener en cour si la branche ou l'émondeur brise le fil électrique qui est juste sous la foutue branche. Tu vois bien qu'on doit rentrer à la maison tant de tâches agréables nous attendent.

Fée souriante me regardant dans le rétroviseur, les sourcils dangereusement arqués: Pas maison, gasin.

Moi: Non, non, non. Nous n'allons pas au magasin, je n'ai pas le temps.

Fée souriante affichant un regard décidé en plus des sourcils toujours arqués: GASIN!

Moi: Mais qu'est-ce que tu veux faire au magasin, ma belle fée?

Fée souriante légèrement radoucie: Gasin, upe.

Ah! Le chat sort du sac. En vraie fille qui se respecte, elle n'a toujours pas digéré les deux jupes que j'ai achetées à Fleur de mai le week-end dernier. Alors qu'en bonne cadette, elle doit se contenter des vieux vêtements de sa soeur.

Moi tentant de montrer les avantages d'être la deuxième de la famille: Oui! Les belles jupes de Fée souriante. Ce que tu es chanceuse d'avoir ton entrepôt de vêtements personnel (des bacs en plastiques qui s'entassent au garage), toutes les belles jupes qu'on y trouve. Allons à la maison voir toutes les belles jupes que tu possèdes.

Silence! Étonnée, je jette un coup d'oeil dans le rétroviseur, elle m'y lance un sourire coquet en penchant légèrement la tête de côté. C'est qu'elle mijote quelque chose celle-là.

Fée souriante, plus souriante que jamais: Gasin, Féefée manzer biscuit, maman café...

Elle n'a que deux ans, bon Dieu, comment a-t-elle fait en si peu de temps pour découvrir que j'avais une sérieuse dépendance à la caféine ?

Environ deux heures plus tard, nous sommes revenues du magasin avec deux jupes pour Fée souriante. Pour l’instant, rien de grave, j’ai bu mon café et elle a obtenu ce qu’elle voulait. Mais plus tard…OK, je lui visualise un bel avenir, bâti sur une série de manipulations, mais un bel avenir.

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Oui, je sais, j’ai imité Mère indigne, mais c’est elle qui m’a inspiré ce blogue; alors il faut bien que son influence se fasse sentir.

Alexandra

Extrait choisi

2008-09-22T13:52:00.000-04:00

Nous devrions tous polir cette pierre précieuse que nous sommes, mettre en valeur son éclat. Toiles et pinceaux ne sont pas nécessires. Nous avons assez de notre corps et de notre matière grise pour nous exprimer. S'efforcer d'être beau et en forme a autant d'importance que de réaliser une oeuvre d'art.

L'Art de la simplicité, Dominique Loreau

Une fesse à gauche, une fesse à droite

2008-09-20T18:15:00.000-04:00

Rien de plus thérapeutique que de marcher dans la rue en écoutant Smooth de Carlos Santana et Rob Thomas. J’étais emportée par la musique, je suivais le rythme, une fesse à gauche, une fesse à droite, je devais me retenir pour ne pas me mettre à danser en pleine ville. Malgré mon âge qui avance (j’ai failli écrire «mon âge avancé», je vieillis, mais pas si vite) et mes quelques kilos superflus, je me sentais jeune et belle. Je devais bien dégager un petit quelque chose d’irrésistible puisque tous les hommes que j’ai croisés m’ont souri avec un petit éclat dans l’œil. Bon! C’était peut-être mon décolleté, les hommes résistent difficilement à une craque de seins.

Qu’importe l’attitude des gens que j’ai croisés sur la route, je me sentais belle et désirable. Cette sensation venait de moi, elle partait de l’intérieur de mon cops pour se répandre jusqu’à mon cerveau et s’exprimer par ma démarche, mon regard, je n’en sais trop rien. Tout ce que sais, c’est qu’il y a bien longtemps que je ne m’étais sentie aussi bien. Était-ce la chanson ou bien tous ces livres de croissance personnelle, que je lis depuis des années, qui commencent à faire effet?

Peu importe, allez-y, sortez dans la rue, le iPod bien installé, Carlos Santana à plein volume et une fesse à gauche, une fesse à droite…

Alexandra

Fragment musical

2008-09-16T16:22:00.000-04:00

Je ne suis rien dans l'Univers
Pourtant j'ai peur d'être moi-même
Je ne suis que d'eau et de chair
Pourtant je t'aime

Poutant je t'aime, Amélie Veille

Fragment musical

2008-09-11T16:58:00.001-04:00

Il existe un paradis, et tu m'y attends
Tu me trouveras jolie, tu me diras comment
On fait des moutons blancs avec des nuages gris
On fait de bons enfants avec nos restants de vie

Un paradis quelque part, Linda Lemay

La Sainte Paix

2008-08-30T01:00:00.000-04:00

Fleur de mai, ma fille aînée, a maintenant 5 ans. Lorsqu'elle est née, j'ai eu peur de ne pas y arriver. C'était difficile, j'avais l'impression qu'elle pleurait tout le temps (3 ans plus tard, à la naissance de Fée souriante, j'ai compris que Fleur de mai avait été un bébé paisible, j'ai dû payer pour mon erreur, la plus jeune est souvent souriante, mais qu'est-ce qu'elle peut être braillarde quand elle s'y met).

Toujours est-il qu'après quelques semaines avec mon petit bébé paisible, je n'en pouvais plus. J'en avais marre des cris qu'elle poussait, des couches qu'elle remplissait, du lait qu'elle régurgitait. Je me serais mis des bouchons dans les oreilles pour ne plus l'entendre et une pince sur le nez pour ne plus la sentir. Elle n'avait pas encore un mois que je rêvais de ses 18 ans, du moins, de son premier jour d'école. La Sainte Paix!

Voilà, c'est fait, le premier jour d'école a eu lieu. Snif, snif! J'ai le coeur encore tout à l'envers. Et La Sainte Paix... je la cherche éperdument. Est-ce que j'ai bien taillé ses crayons? Est-ce que j'ai mis sa collation dans son sac? Le plat! Sera-t-elle capable d'ouvrir le plat? Est-ce que l'enseignante l'amènera à la toilette? La chasse d'eau! Ah! Non! Fleur de mai a une peur chronique des chasses d'eau. C'est que certaines toilettes publiques vous font un boucan d'enfer et ça part tout seul parfois, pas au bon moment évidemment. Question de nous mouiller un peu les fesses avant qu'on les relève du siège.

Voilà où j'en étais à peine quelques minutes après avoir dit au revoir à Fleur de mai au bord d'une clôture grillagée. La Sainte Paix! Quelqu'un peut me dire où elle se trouve. Non, je ne serai plus jamais tranquille, pas même lorsque mes enfants auront 18 ans.

Et Fée souriante qui n'aide pas: "Où Weuweu? Chécher Weuweu! Maman! Chécher WeuWeu?" (Traduction: "Où est Fleur de mai? Allons chercher Fleur de mai. Maman, qu'est-ce que tu attends pour aller chercher Fleur de mai?) Non, mais elle pourrait se taire celle-là, c'est déjà assez pénible comme ça, elle n'est pas obligée d'en ajouter. Vivement qu'elle fasse son entrée à l'école elle aussi!

Que voulez-vous? Les hormones, ça nous fait changer d'idée au quart de seconde. À moins que ce ne soit les enfants...

J'ajoute ici une coïncidence que je ne sais qualifiée: ironique, étonnante, mystique... Lorsque j'étais enceinte de Fleur de mai, il y avait cette chanson qui jouait souvent à la radio: Les mots de Mylène Farmer. J'aimais beaucoup cette chanson, j'avais l'impression qu'elle me parlait, c'est comme si elle était témoin du lien qui se créait entre moi et l'enfant que je portais.

Alors que j'écris ces lignes, c'est précisément cette chanson, que je n'avais pas entendue depuis longtemps, que mon iPod me glisse doucement dans les oreilles: L'univers a ses mystères, nos mots sont nos vies...

Alexandra

Rêverie

2008-08-22T09:47:00.000-04:00

Des arbres, un lac, une terrasse et un café corsé. Une heure ou deux avec de quoi écrire. La naissance d'une histoire, la première page d'un roman. Celui-là même auquel je rêve depuis un an. Mais voilà, les enfants m'appellent, la rêverie est donc partie remise.

Alexandra

Fragment musical

2008-08-20T12:00:00.001-04:00

À la vitesse où le temps passe
Le miracle est que rien n'efface l'essentiel

La Robe et l'échelle, Francis Cabrel